samedi 14 novembre
Violence.
J'aimerai être un peu plus là pour elle, lui montrer que je suis là d'une manière ou d'une autre, trouver quelques mots réconfortants parcequ'en ce moment elle doit avoir besoin de ça. Je m'enterre. Je regarde les images défiler sans un mot.
Have a good day.
vendredi 13 novembre
Contention.
Bruxelles hier. Je vous déteste les belges je vous déteste !
Mon wallpaper tout nouveau <3
♫ Meet me halfway - Black eyed peas (Leur album entier est génialement ouf, et pourtant Dieu que je trouvais ce groupe laid avant leur virage électro)
Bon je voulais en choisir qu'une pour dire j'illustre avec Christophe l'air de rien, discrètement, subtilement tac je place ma photo de lui. Mais j'y arrive pas c'est plus fort que moi j'en sors une pile et je ne peux pas choisir =D Et encore j'ai trié sinon je posterais carrément la bonne trentaine du forum. Et pourquoi pas tiens ^^
J'ai pu regarder le concert en direct sur Internet, enfin après avoir quand même paniqué, claquer dix fois ma souris par terre, squatter le pc de papa qui ne marchait pas mieux et télécharger la dernière version de windows media, j'y suis arrivé !
Ce mec pire qu'un chanteur c'est un clown =D J'ai pleuré de rires (et pas que...).
♥ Vidéo ♥
J'aime pas quand tu te fous de moi parceque je dis des trucs cons. Parceque jen dis tout le temps des trucs cons. Et c'est con car tu ne me connaissais que du dehors, au départ je pouvais retenir un peu mes trucs cons et ne te présenter que le meilleur, et puis là tu débarques, tu es là, c'est génial, mais tout mes trucs cons ressortent et je ne peux plus rien cacher, tu me découvres et je flippes.
Je veux que tu sois là tu piges ? Que tu restes là mais je me sens minable.
Je
voulais être celle que tu voulais que je sois. Ou plutôt je croyais que
tu voulais que je sois celle-ci. Et t'as beau me dire que tu m'aimes
comme je suis, ma conscience elle a toujours pas pigé ça, et je fais
tous les efforts du monde pour essayer de te convenir, de m'adapter,
d'être là.
Je ne fais pas semblant.
Sur mon blog je peux me montrer forte quand ça me chante
et fragile quand ça me chante, je peux tous vous manipuler, je suis
très bonne comédienne, ou plutôt j'écris pas trop mal. Mais tu fais
partie du réel désormais. Tu ne fais plus parti d'un texto, d'un mail,
d'un paysage de bord de mer, d'un bar de casino, d'un sourire, d'un
polaroid, tu fais partie du réel et dans le réel on ne peux pas tout
écrire à sa façon et y'a parfois le mauvais dans lequel je ne pensais
pas que tu tiendrais un rôle un jour.
Tu n'as pas compris. Je ne suis pas jalouse qu'elles finissent par t'aimer, non je suis jalouse que tu finisses par les aimer. Par les aimer plus que moi.
Un jour tu m'as dit un truc comme "tu verras tout le monde sera jaloux de nous voir heureuse ensemble à rigoler tout le temps".
Je veux que tu restes, ça ne me conviendrais pas de te voir un soir par semaine tu crois quoi ? Et ça ne me conviens pas non plus de te voir toute la journée sans être "vraiment" là si tu veux savoir. Moi le mardi soir j'ai tout le temps envie de te dire ben on mange ensemble mais je retiens ma putain de fierté. Elles sont où nos soirées de septembre même si on peux pas regarder le ciel ? Je veux tout effacer, je veux que tu viennes voir Olivia Ruiz avec nous, avec moi, tu fais chier !
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Je voulais aller à l'auto-école faire leur saleté de chèque de mille euros etc mais me reste que 17 pauvres euros sur mon compte et quelques boîtes de conserve à Amiens faut que j'aille faire des courses lundi pfu, j'ai 58 euros de côté pour les concerts et fuck j'y toucherais pas. Elle arrive quand ma bourse T.T
Alors du coup je suis pas allé à l'auto-école.
Je ne sais même plus écrire entre les lignes.
Je ne sais même plus être simple et fluide.
Je ne sais même plus me taire.
Je ne sais même plus m'exprimer.
Te dire les putains de choses que j'aimerais te dire en face.
Ta putain de distance.
mercredi 11 novembre
Automne.
♫ Je suis une feuille - Renan Luce
mardi 10 novembre
J'étais la 306 009 ème. A votre tour.
Photocopieuse.
Découvrez la playlist Fredonnement. avec Émilie Simon
Pwa. Moi qui avait l'intention de reprendre mon bon vieux 3310 coque rose tel une punition pour n'avoir pas fait gaffe à mon pauvre portable qui s'est retrouvé je ne sais où sur le bitume puis dans les mains d'un con, ben il me fait carte sim refusé ! Carte sim refusé quoi ! C'est quoi l'embrouille là T.T ? La nana de chez Orange qui a oublié de faire un truc ou mon portable qui est trop vieux ou je ne sais quoi. Et je ne trouve pas le chargeur de l'Alcatel. Nan mais Alcatel quoi ! La marque qui n'existe même plus tellement c'était pourri. Bref je commencais à me faire à l'idée d'attendre sagement un mois avec un vieux téléphone et sans pouvoir écrire de sms, avec à la clé un nouveau joujou, mais je suis é-ner-vé T.T
Et puis ça va être nöel. Rah ça me gonfle. J'ai des dettes dans tous les sens, j'ai l'auto-école à payer encore, toujours pas reçu ma bourse, et va falloir faire semblant d'être heureuse d'offrir des cadeaux. Bon bien sûr y'a une poignée de gens à qui j'ai réellement envie d'offrir des cadeaux, et les autres ça veut pas dire que je les aimes pas, mais c'est quoi ce cirque, personne n'a les moyens de faire des cadeaux à personne et ces gens là sont pourtant les plus attachés à la tradition bizarrement, ou bien ceux qui réclament le moins subtilement des cadeaux et commencent à faire des putains de liste dès le mois de juillet (je ne vise pas du tout ma soeur). J'aimerais offrir un cadeau à Cyril et qu'il s'en souvienne, comme à nos premiers nöel où j'avais un peu les moyens, je ne sais pas comment car je ne bossais pas mais je m'en sortais toujours pour lui offrir des trucs bien, et offrir un cadeau à mes parents, et ce truc là est très clair dans ma tête mais je n'ai pas les moyens de le réaliser. Enfin en gros au mois de décembre je vais acheter mon portable, je serais ruinée et puis pour vos cadeaux vous irez vous faire mettre si vous les trouvez ridiculement petits ou insignifiants T.T
Je suis de super mauvaise humeur. Ca se voit ah ouais ?
Chat est là heureusement, je suis rentrée d'Amiens pour lui et rien que pour lui, ça ne m'aurai pas dérangé plus que ça de rester là-bas. Ici mon PC rame, ma chambre est en bordel, et je ne trouve du temps pour rien.
Et puis j'ai envie de dire que je suis triste pour des petits trucs stupides, parceque les choses évoluent pas toujours comme je l'aurai souhaité. Parceque je ne suis qu'un petit rien dans un grand tout et que je ne suis plus sa préférée, je ne suis plus celle qu'elle mettait un peu à part parcequ'elle ne connaissait rien du reste, qu'elle m'imaginait peut-être autrement, que ça ressemblait à autre chose, et j'ai peur que ça se banalise alors que notre rencontre avait était une grande baffe dans la gueule qui redonnait le sourire et aujourd'hui je suis jalouse alors que je n'aurai pas pu espéré mieux pour qu'elle soit là tout le temps. Et puis j'ai envie de dire tant pis. C'est la vie. C'est la dose de désillusions qui va avec. Les paroles s'envolent. Et pourtant les écrits restent.
Voilà je me sens mieux d'avoir gueuler un bon coup :)
Vous n'imaginez pas à quel point écrire peut soulager. Ca va mieux.
Ma journée n'était pas si catastrophique, si on oublie les deux cons du bus, la file d'attente au restau U, et Ju que j'ai loupé à la gare et comme j'avais pas de portable je n'ai pas pu lui demander où elle en était arf.
Et puis j'ai envie des soirées chez Ju ! Du sel sur le poignet, croquer dans un citron et téquila cul sec ! De danser sur du téléphone ! De faire des photos ! Des réunions dans la cuisine ! De finir sur le canapé et pas dans les toilettes à pleurer ce coup-ci :) Et voilà les photos de ma soirée chaotique (les yeux barbouillés de noir) avant que je ne sache que je passe en 3 ème année malgré le ratage de mon 3 ème semestre :)
♫ Girlfriend - TTC
(Horrible mais je l'adore ça me rappelle tellement ces soirées là :D)
lundi 09 novembre
Lamentations.
Je ne ressemble décidément à rien quand je suis comme ça assise en tailleur devant l'ordinateur, une assiette de petit salé au lentilles sur les genoux et qui va pas tarder à se renverser tellement je suis maladroite. Je suis mélancolique des soirées biskit par terre chez Juliette et je ne préfère même pas penser à l'après licence, si licence il y a, arrêtez de devenir adulte, restons-en ici. J'aurai la crise de la trentaine c'est obligé. Et de la quarantaine. Et de la cinquantaine. Ca m'ennuie de devoir être sage. Je fête la chute du mur de Berlin parceque j'ai pas le choix la une la deux et la trois boycottent la télévision pour en repasser les images. Du coup je bois la bière d'Emy comme ça en même temps je pense à elle. Et je vais peut être faire une tentative d'ingestion de la tablette entière de Galak juste pour voir comment ça fait. Et puis je vais regarder des épisodes d' L word que j'ai commencé il y a quelques jours, ça me plait assez, ça ne pourra en aucun cas me faire oublier que je n'en peux plus d'attendre la prochaine saison de Skins mais ça me plait. J'ai envie de bouffer des séries. Je trouve Shane relativement attirante ou intrigante, elle me fascine. Et du coup ça me fait dire que la plupart du temps quand je tombe amoureuse d'une fille elle a les cheveux courts et elle est plate (ahah) et je préfère les garçons avec un peu beaucoup de féminin qui ressort (pour ne pas dire efféminé ^^). Et non je ne suis pas un artichaud :D Je suis toute torturée de questions de ce style. Bah c'est une histoire de complexe d'oedipe mal résolu ce délire là ? Je crois que j'aime le milieu, en rejetant profondément le féminin autant que la masculinité. Vive l'androgynie youpi. Et ce n'est pas une histoire de sexe. Fais chier dès qu'on parle d'androgynie ou qu'on case le mot attirance tout de suite on se tourne vers le sexe. Dès qu'on parle de bi, on le fait suivre automatiquement de sexualité. Il est où l'amour dans tout ça ? Je parle du genre féminin, du genre masculin. De la frontière. Je me justifie parceque bon quand même. J'aime jouer à la fille et pourtant ça ressemble plus à la petite fille, la petite fille qui se laisse pousser les cheveux et qui essaye de marcher avec les talons de maman. Pas la fille qui a de la poitrine et des hanches et qui veut être féminine. Ah que je déteste le mot féminine que j'entends tout le temps au boulot. Ca me débecte. Ça m'infériorise. C'est se mettre à quatre pattes et faire sa pauvre chose fragile que de se vouloir féminine. Alors que ces pauvres choses féminines sont les premières à mettre le poing sur la table quand il s'agit d'égalité homme-femme blablabla. Qu'est-ce qui a buguer quand j'étais petite, dans mon éducation, dans ma croissance, pour qu'un jour j'ai inconsciemment décidé d'arrêter de manger, pousser, grandir, changer, m'accepter. D'où viennent mes deux phobies, les principales omniprésentes et qui m'assassinent. Enfin c'est cool, je perçois mes failles, je les domptent, c'est preuve d'intelligence de reconnaitre ces erreurs non ? Je m'autoanalyse peut être un peu trop, en attendant à part trouver les raisons de mes questions je n'en trouve pas encore les réponses, mais je continu de creuser, un jour ça viendra.
La fameuse Shame.
(570 g de Mont-blanc vanille viennent remplacer le chocolat)
dimanche 08 novembre
Tomorrow my spirit seen, fears today my mind.
Maux de carton, mots de carton, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons, mots de carton, tomber des escaliers, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons,mots de carton, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons, mots de carton, maux de cartons.
Ah je suis en colère, mais complètement, contre moi qui devrait faire plus gaffe à mes affaires, contre cette France de merde où les trois quarts qui la peuple ne sont pas des gens honnêtes. Contre ce putain de portable que je détestais trop mais qui contenait des tas de souvenirs, textos qui comptent, 800 photos (qui heureusement sont sur mon pc) et des bouts de pensées comme j'aimais en noter pendant mes trajets de train. Et ce qui me fais le plus mal c'est qu'un connard a du prendre son pied en regardant mes photos, vidéos, textos, mes pensées, il a du bien se triper quoi. Je suis peut-être parano, mais je ne pense pas, fouiller dans l'intimité de quelqu'un pourquoi s'en priver. J'ai l'impression qu'on m'a volé mon journal intime c'est trop con mais ça me fait ça T_T Et c'est pas pour autant que j'aurai mon Blackberry croyez-moi, je vais me taper le 3310 pendant des mois je suis écoeurée. Et puis tous mes numéros, surtout des gens que je vois pas souvent gnii. Heureusement que facebook est là sinon j'aurai réellement perdu des contacts.
Bon je vais pas écrire cinquante pages sur ce putain de portable de merde qui a glissé de ma poche sur un parking mais quand même ça m'a bousillé mon samedi soir, et ça bousille encore mon dimanche, et ça m'a bousillé Agadir, fais chier.
jeudi 05 novembre
J'impose. Contentez-vous de ça, rien que ça.