jeudi 30 avril
Attends deux secondes je publie mon article.
J'ai paniqué, stressé, appréhendé et je l'ai eu, mon code ^^ Oui je l'ai eu, pas de quoi être fière après tant de temps passé là-dessus, mais je suis fière quand même, la série était hard avec questions sur les constats en cas d'accidents, la surconsommation d'essence, etc et j'ai fais cinq fautes, j'ai prié en attendant qu'il cite mon nom, sérieux, je suis pas croyante du tout mais j'ai prié comme pour ma rentrée en 6ème quand je voulais pas me retrouver toute seule, et comme pour ma rentrée de 6ème ça a marché. Là il t'appelle par auto école, tu donnes ton boitier devant tout le monde qui te regardes et attendent aussi le verdict, il pose le boitier sur une machine, trois secondes plus tard ça sonne et là bah admise quoi. J'ai attendu quand meme plus de deux heures dans la salle, debout, trop mal au dos, je commencais le taf à 13 h heureusement, on a juste eu le temps d'aller à mc do après, et puis quand même il faut que je raconte l'anecdote ahah. Je me suis fais draguer en attendant de passer le code, un pauvre type, très beau gosse le pauvre type mais avec la bonne tête du dragueur de base, il me tournait autour et puis s'est approchait l'air de rien "c'est long hein?" paf deux minutes après il me filait numéro de téléphone et adresse msn que j'ai écrit bien poliment, en glissant hein " tu as vraiment de magnifiques yeux". En sortant du code, il était encore là et s'est jeté sur moi pour me faire la bise (j'ai cru qu'il allait m'en rouler une) en disant des je suis vraiment content de t'avoir rencontré, on habite pas loin l'un de l'autre je viendrais te voir, tu m'enverra un texto hein. Bref il m'a ajouté sur msn (mais non je n'ai pas donné mon numéro je suis pas folle). Le pauvre gars qui rêve d'un plan cul ou vrai coup de foudre ? Je ne le saurai jamais jamais. C'est la magie de la vie heu ^^ Bref ça fais plaisir quand même pour une fois que c'est pas un moche muahahah fallait que je le raconte, je suis superficielle T_T
Bref heu.
Hier j'ai été au restau avec Aline, Arnaud et Léticia, repas de réconciliation ou pas, j'sais pas rien n'a été dit, je suis contente ou pas, je sais pas non plus, moi sans excuses je reste toujours sceptique, j'ai toujours besoin d'un pardon mais on ne m'en donne jamais, encore une de mes lubies, ça se passe que dans les films. Le repas s'est bien passé, j'avais quand même la sensation d'un grand vide entre nous, des sujets qui ne pouvaient pas être abordés, on a qu'une seule ridicule petite vie de rien du tout alors tant pis je vais remballer ma fierté et la ressortir un jour de pluie.
Je suis en weekend weekeeeend weeeeeeekeeendeuh. Nan mais carrément, ma semaine ultra chargée est finie, demain c'est férié, samedi je bosse mais ça compte pas. Ca va bien, j'ai les yeux tout cernés mais ça va je suis soulagée.
C'est l'anniversaire de mon papa, Cyril lutte avec moi pour que j'arrête d'écrire et qu'on descende, bon j'y vais.
lundi 27 avril
Photo de famille.
Heartbox.
Je sort de ma quinzième heure de conduite. Comment j'aurai aimé être douée et passer le permis après la vingtième. Je vais devoir me payer une petite dizaine d'heure supplémentaires je le sens bien. Je gère à peu près sauf que j'anticipe pas, monsieur O. vient de me comparer à un mec qui a fait un AVC sympa quoi. En gros, bien que je n'ai aucun problème de ce type, je suis une grosse teubé qui n'analyse pas les situations qu'elle a sous les yeux. J'en ai marre de l'avoir lui. Pendant toute l'heure j'entends mon coeur qui bat à cent à l'heure et j'ai le pied droit complètement engourdi par ce putain de stress. Et on reste des longues minutes aux feux rouges où il ne décroche pas un mot, super embarrassant. Il me saoule mais bon il me rembarre de moins en moins car il va falloir qu'il se fasse une raison je conduis de mieux en mieux muahahah. T_T Fin juin il faut que je l'ai.
Là dans une heure je vais au code, prendre mes heures de conduite surtout, et faire une petite séance, je suis en train d'éplucher mon bouquin de code sous toutes les coutures, je pense être à niveau, mais vu que je suis con et que j'analyse rien, mieux vaut partir perdante.
Bon et j'en ai marre d'être prise pour une merdeuse parceque j'ai l'impression qu'on me considère comme tel. Je fais tout pour conserver mes amitiés, mes connaissances, etc, je fais vraiment tout pour être là sans être collante, pour m'adapter aux gens et aux situations, et on me prend pour celle qui s'en tape complètement, qui trouve des excuses, enfin j'ai l'impression, c'est peut être moi qui prend tout mal, je supporte pas les pics et les reproches, les phrases à double sens, c'est plus fort que moi ça me blesse. Je sais plus quoi penser de tout ça, je vais arrêter de me prendre la tête, ceux qui me suivront en valent la peine.
Mam et pap on été au restau à midi avec ma soeur, ils sont toujours pas là, ils doivent trainer ensemble, j'ai du rester à la maison pour la conduite. Vie de merde. J'aimerai bien que Céline m'appelle et me parle de son bébé, et me parle des trucs qui la tracasse, et me demande si ça va, si les cours ont repris, la conduite se passe bien ? et avec Cyril ? Votre appart avance ? ah tu t'es recoupé la frange ? Vous allez faire la fête quand papa et maman seront partis ? Tu me manques.
Je fais tout pour la détester mais y'a un truc dans le sang, et les souvenirs, et tous ses mots blessants ou absents, et j'ai toujours un espoir, même si il fait très mal.
La nuit détaille mon corps en braille.
Le clip de Berlin est sorti sur le site officiel =D Complètement barré comme lui <3
Racontage tout en captures d'images :
FIN.
dimanche 26 avril
Papaver Rhæas.
J'aime pas tellement ça les dimanches. Les dimanches soirs. J'angoisse beaucoup trop, ce soir j'ai beaucoup angoissé, étouffé, j'ai enlever collier et ouvert ma veste, comme avant. Ca me fais chier quand je me vois paniquée en train de fouiller dans tous mes placards à la recherche d'un petit comprimé. Je me répète je vais mourir je vais mourir. Je suis en train d'étouffer mentalement, dans ma tête ma gorge se serre et je respire fort et mal, je regarde le fond de ma gorge dans une glace, je tire sur la peau de mon cou, sur mes cheveux, je m'arrache des larmes et des battements de cœur trop rapides. J'ai l'air con et je le sais bien, mais comment arrêter ça quand on est pris dans cet engrenage. J'ai malgré tout réussi à avaler mon assiette, en regardant Ensemble c'est tout, ça m'a fait oublier les trucs qui sont dans ma tête. J'ai mal au bide aussi. Cyril s'endort à côté de moi, je vais pas tarder. On s'est couché à 5h du mat', on a fêté l'anniversaire à Aline c'était super bien, y'avait pas trop de boulot samedi alors j'étais pas crevée, on a été au japonais et puis certains sont partis, on est resté Aline, Arnaud, Clémence, Lise, Cyril et Moi et on a été dans un bar australien, au début j'étais pas super chaude quand j'ai vu la gueule du truc, ça fait peur, super serrés pour danser les gens, tous déchirés à danser sur les tables, et puis on s'est posé dans un coin de bar (avec un alcolique en pierre adossé au comptoir lol) on s'est pris un cocktail (vodka-rhum-gin-curacao-limonade-citron) et après deux shooters vodka c'est bon on dansé bien, on est monté nous aussi sur les tables pour danser ^^(pas les garçons bien sur les mecs y sont tous nuuuls) C'était excellent, on s'est bien entendu toutes les quatre, j'ai adoré =) Après j'avais un peu le coeur en vrac dans la voiture, comme à chaque fois quoi. C'est étrange l'alcool, ça monte tout doucement et d'un coup on oublie tout, et on se sent bien, et on a pas envie que ça redescende, voilà c'est comme une grosse montée de bonheur, mais on a conscience qu'elle peut redescende très vite d'un seul coup, alors on l'entretien avec un verre en plus, et des fois on dépasse cette espèce de ligne infranchissable, très fine et dangereuse qui donne la nausée et le mal de vivre, qui inverse le processus, c'est pourri l'alcool c'est une fausse promesse de bonheur qui dure une poignée de seconde, c'est éphémère et ça fait mal comme pas possible quand c'est redescendu, j'aime pas aimer tout le monde et rigoler pour de la merde parceque le lendemain je me trouve con et seule comme jamais, j'aime pas ça et pourtant je le fais moi aussi, ça rend fort, ça fait oublier les problèmes, le quotidien, j'aime être ivre d'alcool et ivre de vie, je comprends tout à fait les gens qui tombent là-dedans et ne se relève plus. C'est une belle saloperie. et dedans y'a belle alors il y aura toujours des prochaines fois. Je suis jeune ouais. Enfin malgré ma morale à deux balles c'était une belle soirée, ça m'ennuie que Cyril ne profite pas comme moi, qu'il sache pas tout ça, qu'il n'est jamais gouté aux conneries ni même à la vie des fois j'ai l'impression. Des fois je me dis que je dois l'ennuyer, il doit me trouver superficielle avec la cigarette au bec, j'aime pas fumer devant lui mais je le fais quand même et après je culpabilise, je voudrais tellement qu'il soit fière de moi, que j'ai mon permis, que je fasse plus de crises d'angoisse pour rien du tout, que je pleure plus devant ma glace et que j'arrête de lui demander si il me trouve jolie, je voudrais qu'il se dise que je suis la fille qu'il lui faut, que je suis comme lui, mais des fois il doit me trouver décalée, ou même complètement à côté de la plaque, celle qui réfléchit trop, ça doit le saoulait. Je suis superficielle et fausse et je n'ai toujours pas trouvé ma place. Il m'aime mais je mérite presque pas tout ce qu'il fait. Me ramener de Paris à 5 h du matin lui qui a horreur de paris et des boites, et le laisser me payer le parking et ma place, et le laisser me laisser boire et fumer et déconner et vomir et pleurer et regretter et merde. J'ai trop les boules, je sais même pas comment ça se fait, je crois que je suis stressée pour des tas de choses et j'essaye de mettre des mots là-dessus en contournant le vrai problème. J'ai envie d'être dimanche prochain même si je déteste le dimanche.
samedi 25 avril
Monopolis.
Je suis claquée, crevée, hors service complètement, et je profite de ma matinée pour me refaire de nouveaux neurones flambant neufs, j'étais censé avoir conduite à 10h mais apparemment c'était 8 h et la nana de l'auto école a du se planter, ca fait une semaine que j'ai pas conduit donc arf mais en meme temps je suis plus zen. Et conduire à 8h faut être barge.
Semaine infernale, j'ai beaucoup bossé chez Pimkie, la semaine prochaine pareil, et je passe mon code en plus, enfin j'aurai un bon salaire mais je suis vraiment fatiguée, et dire que j'ai même pas de cours, comment je ferai si je devais courir partout. Léa, l'autre contrat 10h est partie, ou plutôt pas revenue, elle a plus donné de nouvelles, on essaye de l'appeler elle décroche pas, mais à partir d'un autre téléphone que celui du magasin bizarement elle décroche. Et raccroche aussitôt ^^ Enfin merci grâce à elle je fais plus d'heure.
Ce soir on va à Paris, dans un japonais, pour l'anniversaire de ma lilineeeee et après dans un bar, ça va être bien, franchement je suis contente de sortir un peu, même si mon Cyril râle parceque c'est à Paris, que c'est la misère pour y aller, pour se garer. Ca va nous changer un peu. La semaine dernière on avait quand même était au restau en amoureux (j'ai oublié de le dire en plus) j'avais pris un menu de bourge au restau chinois: potage aux ailerons de requin et au crabe <3 Noix de st Jacques au sel et au poivre sur plaque chauffante et glace noix de coco et malibu. J'avais envie.
La semaine prochaine on sera tous les deux pour trois semaines car les parents partent en cure dans le sud. A nous les apéros et narguilé dans le bain, les calins l'après-midi, les hamburgers maison et lasagnes au four devant la télé. On va pas se sentir comme chez nous mais ca sera un avant gout, j'aime bien quand une fois par an on est tout les deux comme ça. Notre chez nous avance à petit pas, trop petits pour moi, je m'impatiente, il fait ce qu'il peut.
J'ai des montagnes de choses à faire avant que mon père parte, ce qui signifie plus de voiture, faire mon passeport, alller rendre mes bouquins à la faiencerie, remplir mon dossier de bourse, des choses comme ça, ca m'angoisse, j'aimerais être en vacances, sans conduite, sans boulot, sans exposé ou fiche de lecture à faire et que je ne fais pas.
Son Monopolis à Lui pfiouuu. Loupé hier soir, mais ce matin hop j'ai déjà sur mon pc la vidéo, l'interview, le MP3 et le passage au JT ^^ Les cheveux, la chemise, le visage, et les mains les mains les mains, les gros plans sur les mains, ils veulent nous faire mourir :o Arrêt sur images pendant de longues minutes pour en sortir mes captures d'images favorites (et je suis incapable d'en sélectionner moins pour l'instant).
Non ses mains ne m'obsèdent pas du tout. Pas plus que la cicatrice sur son front.
J'ai eu ma petite vidéo de la semaine, et des interviews sur l'opendisc exclusif de l'album, et j'ai pu entendre des extraits de Heartbox, je suis restée sur le cul comme à chaque fois moui, Berlin m'a tué, Trash a fini de me tuer, le reste ce ne sont que des miettes pour le moment mais elles me tuent à petit feu, ça promet :)
Je connais quelques titres, leurs auteurs, leurs histoires, quelques petits bouts de chansons, dans un mois pile j'aurai le cd entre mes mains et je l'écouterai toute seule dans un silence complet, allongée sur le dos, puis le ventre, à me ronger les doigts.
J'ai le synopsis du clip de Berlin sous le nez. Je suis gravement grave, j'adore.
Je fois aller repasser mon slim noir (ça se repasse un slim?) et me doucher, m'habiller, mettre du volume très fort.
jeudi 23 avril
"Je sais qu'un jour je ne me reveillerais pas, je sais qu'on ne vieillira pas, je l'ai vu dans ma Marlboro Light ..."
23h00 je devrai dormir, je n'ai envie que de ça: dormir. Mais faut que j'écrive quand même demain j'aurai pas le temps,samedi surement pas non plus, après ça fait loin, ça me saoule.
Bah ma journée avec Emy c'était biiiiien. Cool, posé, ensoleillé. Alcoolisé. :D Nan mais je suis contente de notre petit truc à deux car en soirée on a jamais eu l'occasion d'autant parlé, et on est différente mais à la fois on se ressemble sur pas mal de points... Donc j'suis arrivé à 21h15, on a été cherché nos sushis (sashimis pour moi j'en suis trop fan) et on a marché jusqu'au petit casino acheter du muscat et des bières mais pas n'importe lesquelles 'tention : des Leffe hein on boit pas de la bière de ch'ti nous lol. Et on est rentré chez moi à pied, oui à pied pfiou. On s'est posé, apéro sans fin, sushis,
Et puis on a mis American Pie. Une première fois. On était saoules quoi, on arrêté pas de parler, alors on a pas vu passer le film, du coup on l'a remis une seconde fois et là encore pire on était évidemment encore plus saoules ^^
Mais on a persistééééé, on a mis Eternal Sunshine mais quelle idée, on a bien suivi au début, j'me disais ouaaah bizzare on parle pas, évidemment l'Emy elle s'endormait T_T
" C'est mon oeil gauche qui..." mdr la honte bon je me tais je dis rien :x ahah
(et n'empeche c'est ma plus jolie photo de la soirée)
En bonus nos chaussures de cow boy et d'indien (et non je n'ai pas retirer cette saloperie de prise, 23h39 j'ai hâte de terminer l'article)
Le lendemain était tout aussi fun, on a commandé des hamburgers oufissimes chez speed burger waaa, et on a était pour de la merde à la fac, bloquée avec des chaises et des tables partout et un gros cercueil noir découpé avec écrit éducation nationale dessus (photo à venir), et on a était à New look, presque en courant tellement on avait hâte quoi et étonnamment on a rien acheté du tout là-bas, essayé des robes moches pour déconner, d'autres trucs qui allaient pas forcément et voilà.
ahahaah pour déconner je re-précise !!
Et c'est aux galeries lafayette qu'on s'est laché !! 50 % on s'est pris le même haut Guess, ouais Guess quoi XD 19 euros au lieu de 55 euros atchoum. Et j'me suis aussi payé un haut en soie marque avant-première, 35 euros divisé par deux.
Photos à venir à venir à venir. Bonne nuit.
lundi 20 avril
Blabla.
Je culpabilise d'effacer sans renvoyer les chaines qu'on m'envoie sur les pauvres animaux torturés (par contre je culpabilise pas pour la pauvre petite fille qui va mourir grosse connerie), enfin franchement ça sers à quoi les pétitions où deux cent trente personnes écrivent leur nom sur un pauvre mail ? Ça a pas de valeur, moi toute seule je peux écrire aussi une pétition et inventer deux cent trente noms, et sympa les photos bien sanguinolentes des animaux, j'ai franchement pas besoin de ça, on arrêtera rien, on est dans un monde pourri, des pourris il y en aura tout le temps, alors je clique bien gentiment sur effacer et je culpabilise rien qu'un peu dans la seconde qui suit.
J'ai oublié dimanche de dire qu'on a été au marché de Gouvieux (enfin ça on s'en fout), voir l'expo de véhicules du garage à Cyril (on s'en fout aussi), j'ai revu Thierry, etc, ça faisait longtemps, et j'ai revu Damoooon et lui ça fesait encore plus longtemps (2003 je crois !!) je me rappelle des conversations qu'on avait quand il passait au garage quand je fesais mon stage, on s'entendait bien :)
Aujourd'hui Paris, j'ai acheté des bottines à franges genre ça, et des lunettes encore des wayfarer violettes je deviens trop fashionista ça me fais peur (et j'ai acheté le cadeau de l'anniv de mam méga en avance), et le reste j'ai regardé avec les yeux car mercredi on fait le nouveau magasin New Look d'Amiens à fond =D
J'ai super hâte d'être à demain après 19h45 et une journée de taf dans les pattes, direction Amiens rejoindre mon Emy. Dans nos textos on a vraiment l'air d'organiser notre première boom (à deux) tellement on est contentes!
Allez hop Agy. La people qui me donne tout le temps envie de faire la fête.
Diprosone Bétaméthasone.
J'aime trop les dimanches trop courts avec lui et du soleil. Sans paresser, se lever tôt après affrontements d'oreillers et de bisous. Se faire enrouler sous la couette. Gueuler un bon coup pour qu'on se lève et lui préparer son café un sucre. Sortir le nutella. Et puis passer deux heures à m'habiller sans savoir si j'aurai trop chaud ou trop froid, pour au final me rechanger dans l'après-midi tellement j'ai attrapé la crève avec cette toute petite chemise. C'est à celui qui ira chercher le verre d'eau avant de s'endormir, contre cette bataille là je perds toujours, baisser le son, éteindre la lumière, bon tu dors. Prendre toute une moitié de lui, la plus grosse. Les futilités avec lui j'adore.
Après le réveil d'hier on a attaqué une brocante. Je dis bien attaquer, j'avais vraiment pas envie de repartir les mains vides et user mes converse bensimon pour rien.
J'ai dépensé 18 petits euros, et avec ça j'ai eu:
- Un jean miss Sixty (steuplait miss Sixty quoi) blue bleached bleu délavé
- Un jean slim Zara black used noir délavé
- Un top blousant marron neuf
- Le livre de Justine (youstinette.skyrock.com)
- Un top imprimé liberty H&M
- Un porte encens bouddha
- Un vieux haut genre grand mère avec fleurs brodées blousant (cyril déteste, j'adore)
- Une ceinture en cuir rose. violet avec des dessins etc
- Une ceinture noire
Aujourd'hui papa a annulé mon rendez-vous chez l'allergo ("elle est repartie à Amiens pour ses études" :D) on va une fois de plus fouler H&M, les halles, les boutiiiiiques les pavés parisiens.
Elle date elle date elle date cette photo, ma chambre était pas faite, j'avais les cheveux rouges roux (quelle couleur d'ailleurs?)
Bon je quitte je suis en train de me faire engueuler.
vendredi 17 avril
Tourner sept fois ma langue dans ta bouche.
En marchant dans Précy, près des champs tout ça, ben je cherchais un pissenlit pour pouvoir souffler dessus et faire un voeu, mais ce n'est sûrement pas encore la saison. Ça aurait été bien, un voeu. Car le 29 avril je passe ENFIN mon code :D Après des mois (années ?) de travail acharné désespéré, voir les six ou sept fautes sur mon vieux boitier cba-correction-dcba-valider, et voir les morveux attendre devant l'auto-école et en faire malheureusement partie. 29 avril je vais t'é-cla-ter, te buter, te croquer, t'avoir, saloperie.
Grace à cette bonne nouvelle, d'avoir enfin une date = but, mon taux d'endorphines est excellement bon depuis un peu plus d'une demi heure. Je suis happy je vais m'écouter Trash et danser comme une con, niquer les lattes de mon matelas, la conduite c'était presque fun (avec Emmanuelle que je n'avais jamais eu et qui est géniale et rigolote, genre explosée de rire quand je lui dis que je suis en psycho "je comprends mieux pourquoi toutes ces questions"), je n'ai toujours pas valider ma première éval', demain peut être, mais j'ai du mal à observer, rétro intérieur, rétro extérieur, angle mort, j'informe, je fais. Ca craint.
